Linh tinh

 10/10/2022

Bắt đầu làm việc tại tổ chức cứu trợ và phát triển quốc tế (FIDR) Foundation for International Development / Relief. Công việc mới môi trường mới, mình cũng có lo lắng và bỡ ngỡ. Ngày đầu đi làm chưa phân việc gì nhiều nên mình đang ngồi chơi chơi đọc tài liệu thôi. Tuần này con đi tiêm lại sốt cả đêm, lại hai đêm mất ngủ. Tối qua 1h sáng con sốt, mình bế xong dậy đi pha thuốc hạ sốt. Con tỉnh tí là chơi cả đêm, chặp quậy mẹ, mình phải nạt con là mẹ cũng mệt lắm con, con ngủ đi chớ, mẹ còn phải đi làm chớ đâu phải trâu bò gì, lão im lặng. Chặp loay quay miết, kêu mẹ bế, rồi tụt xuống nằm ngủ. Thiệt tình chỉ mong rằng giai đoạn này qua nhanh nhanh, con lớn, khỏe đi học ổn định, mình làm ổn để  còn có thời gian chăm lo bản thân, quan tâm chồng. 

Hai ngày này mưa gió nên chồng chở đi làm, ngược đường, xa xôi. Mình đi làm chỗ mới, chồng chỉ nói ý em thế nào, quan trọng là em tìm thấy niềm vui trong công việc là được. Rồi im lặng chở mình đi về, chỉ nói không biết em có phải đi công tác nhiều không hì. Là mình biết chồng cũng lo lắng lắm. Hôm bữa cãi nhau, chồng nói em làm như anh không biết lo cho con á. Mình kêu đúng rồi đó. Rồi gắt ầm lên. Lý do mình nghĩ vậy là đôi khi mình vẫn biết chồng mình vẫn rất vất vả đi kiếm tiền, làm ăn, chạy đêm hôm, trưa nắng, mưa gió, nhưng khi chăm con trong viện, rồi đêm hôm con quấy, chỉ mình mình thì mình lại thấy mệt, thấy muốn được giúp đỡ. Có lẽ cuối tuần mình sẽ nhờ chồng trông con, hoặc trưa nhờ chị cho em ngủ, mình ngủ thêm chút. Hôm qua đi về chẳng làm được việc nhà gì hết, ái ngại thực sự. Chắc rồi tính thuê giúp việc theo giờ, dọn dẹp bớt nhà cửa để đỡ cho mẹ chứ mình ngại quá. 

Việc nhà cũng đỡ hơn, yên ổn hơn, hôm trước lần đầu mình cũng nói chuyện với nhà, nói hết suy nghĩ của mình. Việc mình cảm thấy lạc lõng như thế nào, việc mình tổn thương như thế nào. Cũng là lần đầu mình nói và cũng đặt được xuống những áp lực. Giờ con mình thành em bé chạy khắp nhà ăn cơm, hôm qua về nghe bà bế qua hàng xóm ăn, bà tự nấu tự chăm con. Mình kệ hết, con cũng chẳng có miếng rau nào. 

Ngủ với con nhiều khi con quấy cũng nản nhưng nhìn chung mình thấy vui, hai tối trước nằm chắc con mệt nên mình nằm kể chuyện, vỗ mông, kể chuyện là ngày hôm nay mẹ đi làm như thế nào nè, annie ngoan như nào nè, và tí là con nằm ngủ ngoan. Tối nay con đỡ sốt hơn nên nằm chơi, gọi mẹ, nằm cạnh nhìn mẹ, gọi tên mắt, tóc, đầu rồi sờ mẹ rồi cười.Nửa đêm con dậy khóc, mẹ vỗ về, thì giơ hai tay lên với cánh tay mẹ, rồi nói "ôm" mẹ cũng phải cười vì sự dễ thương của con. 

Có con là một hành trình cả đời, hành trình cũng con khôn lớn, mẹ mong rằng mình sẽ hướng dẫn con được trên đường đời. Mong em bé của mẹ nhanh khỏe, thông minh. Mẹ yêu em. 

Viết là để chữa lành

 Những lúc buồn, mình hay chọn cách viết ra những suy nghĩ của mình, để mình đối diện được với bản thân một cách rõ ràng, và công bằng nhất, cố gắng nghĩ những điều vui vẻ nhất. Dạo này tâm lý mình có vẻ bất ổn, mình không thích trò chuyện nhiều, không cảm thấy vui, hay cáu gắt. 

Annie lên lịch 1 giấc hôm nay là ngày thứ 4. Đêm qua con ngủ giấc đêm được 12 tiếng, bình thường chỉ ngủ 11 tiếng vì ngày ngủ 2 giấc cũng nhiều. Qua đến ngày thứ 4 thấy con cũng khá ổn. Vì ngủ 1 giấc vào lúc khoảng 11h30 12h nên mình không về trưa nữa, mình qua ngoại. 

Mấy nay Annie đau bụng, chẳng biết lý do gì không biết phải có dịch virus không mà thấy nhiều bác sĩ cũng đăng cảnh báo nguy cơ đau bụng, sốt của bé. Cứ mỗi khi con đau là hầu như mình nhận được lời nói không vui, đau bụng do ăn uống. Rồi mẹ nói đau ni phải ăn cháo thôi, rau cũng không cho em ăn. 

Mình thì con ăn chi mà vui vẻ được thì ăn, chứ mình dị ứng kiểu một người ăn hai ba người đứng bên cổ vũ há miệng con, nuốt con, giỏi lắm. Con đói thì con ăn chứ cần gì phải ép. Cũng bởi vì vậy mà mỗi lần nói ăn cháo mình đều không thấy vui, và cũng có lẽ bởi mình không thích đút cháo cho con nên đút con cũng không muốn ăn. Chiều qua mình không có lịch học và được về nên luộc cho con miếng rau, con ăn hết nửa bát rau, thương, mà đút cháo con không chịu. Nhiều khi nghĩ có thể suy nghĩ của mình và thái độ của mình ảnh hưởng nhiều tới con.

9/5/2022 Tối qua hai vợ chồng nói chuyện với nhau, hôm thứ 7 mẹ mình la chồng mình thêm một trận nữa. Mình cảm giác như đang la mình vậy. Nên ngồi ăn cơm mình không nói cười nổi, cứ nghĩ mình như một người xa lạ trong gia đình. Mấy nay mình cứ kiểu vật vờ đi về không tiếng nói, mình không giận gì hết nhưng mình không biết bắt đầu câu chuyện như thế nào, dù chỉ là một câu nói vu vơ để kể chuyện mình cũng không nghĩ ra được. Cả đêm qua mình nằm mãi chẳng ngủ được, nghĩ không biết nên nói với mẹ như thế nào. Sáng nay mình ôm mẹ, nói con xin lỗi mẹ, mẹ hỏi chi rứa con, mình bảo con xin lỗi mẹ con nhiều cái chưa đúng, con cảm ơn mẹ, mẹ đừng giận con, có chi mẹ cứ la cứ nói con rồi con sửa. Rồi mình oà lên khóc. Mẹ cũng nói mẹ không ghét chi con mô, mẹ thấy con cũng ngơ ngơ như chị Huế nên mẹ thương, có chi rồi mẹ bày từ từ, mẹ thương tụi con chớ răng ghét được. Con đừng khóc, đi làm đi tập trung công việc được là mẹ vui rồi, không có chi. Mình cũng bảo con về không nói chuyện là vì con sợ chớ không phải con giận chi mô mẹ ạ. Thôi có chi con với mẹ tâm sự sau. Mẹ bảo ừ thôi con đi làm đi, mẹ thấy con cũng tiến bộ nhiều đó. 

Trước mình cũng đã nghĩ có lúc mình nên có cuộc nói chuyện với cả nhà, nhưng chồng mình sợ mình không nói được, và thực sự mình không thể nói được. Thói quen diễn đạt cảm xúc của mình là thông qua ngôn từ, bởi nhiều khi buồn, mình mất kết nối ngôn ngữ, nói ngắn gọn là mình không nói được thành lời. Rồi chồng cứ loay hoay bên này bên kia mà không để mình với mẹ nói chuyện. Thực sự mình rất sợ, sợ làm sai, sợ mình làm cái này chưa đúng cái kia chưa đúng nên mình cố gắng làm hết xong hết và không muốn giao  tiếp nhiều. Điều đó làm cho mọi người cảm thấy khó chịu về mình hơn và mình cảm thấy mình tách biệt ra với gia đình hơn.

Sáng nay khi nói xong với mẹ, và cứ nghĩ lại về những điều đã qua là nước mắt mình rơi ngay lập tức, lúc nào cũng có thể khóc được. Đúng là mình để cái tôi của mình quá cao, mình đã không muốn thấu hiểu và nhìn nhận. Mình tức chồng khi chồng mình bảo cái tôi em lớn quá.

Sáng nay mình như một trái bóng xẹp lại, mình chậm lại và mình ân hận, buồn tràn ngập vì mình nên làm một điều gì đó đúng đắn hơn, vì bản thân mình trước hết và vì người mình yêu.

Mình sẽ cố gắng hơn, làm tốt hơn và vui hơn, mọi điều rồi sẽ qua, thời gian sẽ qua

Đúng là viết cũng là một liệu pháp chữa lành, mình cứ viết ra những dòng lộn xộn vậy rồi có thời gian sắp xếp lại sau.

Tâm sự với chị Hạ, chị nhắn em nên như vậy, phải tự trải qua mới rút ra được mình cần làm gì. Em thật dũng cảm vì chị chưa làm được như em. Cảm ơn chị, một người chị luôn đồng hành với mình trong cuộc sống. 

Hái một bó hoa cho tâm hồn

 Dạo này mình buồn nhiều, hôm trước vào blog tự nhiên nhìn lại, cả một năm 2021 mình chỉ viết đúng 1 bài vào tháng 12. Lâu nay không có gì quá vui để chia sẻ, buồn cũng nhiều, và bận rộn. 

Hôm nay mình làm việc chăm chỉ, rất tập trung và hiệu quả cao, ngày nào cũng chăm chỉ như này thì công việc chắc cũng ok lắm, mỗi tội không tập trung.

Hôm nọ nằm khóc với chồng, rồi tự nhiên cảm giác như mọi năng lượng bị hút cạn, mình như bị hút vào một cái hố sâu, chỉ nói được với chồng em mệt lắm, chồng hoảng quá dậy bật điện, bảo mình mở mắt ra mà mình không mở được mắt, tay không cầm được cái gì hết, lạnh run người. Trước có vài lần mình bị nhẹ, không để ý nghĩ chóng mặt, nhưng tối đó tự nhiên mình sợ, sợ lỡ như mình có chuyện gì. Sức khoẻ tinh thần dạo này xuống cấp quá.

Mình đã giảm được ít cân, lâu lắm mới thấy con số 58, vẫn đang tiếp tục duy trì ăn uống vừa phải, đủ nhóm chất, ăn nhiều rau, ăn rau trước, thịt cơm ăn sau. 

Mình đã bắt đầu đi học lại làm bánh, chắc khoảng 1 tháng nữa là xong, cũng khóc hết nước mắt, muối mặt rồi mới đấu tranh được. Không vui vẻ gì lắm nhưng mình phải hoàn thành khoá học này, vì mình. 

Sáng nay mình và mẹ nhìn nhau cười, khi nói chuyện là bỏ con tôm trong tủ lát hơi cứng lại là xóc lên, thì tôm sẽ không bị đông đá, và mẹ cười, mình cũng cười. Mình thấy khoảng cách cũng dần được xích lại. Lâu nay mình nghĩ rằng mình kỳ vọng hơi cao về mẹ, rằng mẹ xem mình như con. Còn mẹ kỳ vọng mình là một người giống mẹ, tần tảo, hi sinh tất cả cho chồng con. Mình hiểu rằng mẹ đã quá vất vả, cả cuộc đời vất vả và chồng mình là niềm tự hào của mẹ, do đó mẹ xót con của mẹ mà lại mang bực tức đến mình. Mình đã rất buồn phiền, giận dữ, tiêu cực, nhưng nhìn lại thì mẹ cũng rất là tội, vì mẹ cũng không có ai để chia sẻ cùng cả. 

Ngày hôm nay, sau khi mình cười với mẹ, mình thấy rằng mọi việc rất nhẹ nhàng và một ngày làm việc của mình cực kỳ hiệu quả vì mình không nặng lòng suy nghĩ nữa. Tính cách và hoàn cảnh gia đình như vậy, mình không thể thay đổi thì mình thích nghi, mình hiểu cho mẹ cho ba cho chị. Mình không buồn vì những lời nói không hay nữa. Việc của mình mình làm, mình làm để mình vui, mình dọn để mình vui vậy thôi. Để thấy bình thản trước những điều này, bản thân mình đã trải qua không biết bao lần mệt mỏi thất vọng. Mọi thứ rồi sẽ qua, thời gian rồi sẽ hiểu nhau, chưa hiểu mình thì sau này hiểu mình. Còn không hiểu nữa thì mình vẫn làm đúng những gì mà lương tâm mình mách bảo, đúng trách nhiệm và nghĩa vụ của con cái. 

Rồi mọi thứ sẽ tốt hơn, thật là vui vì hôm nay lòng nhẹ nhàng, sáng nay lên công ty, hái ba nhánh hoa nhài, hái thêm hai bông hoa ngọc lan bỏ vào góc làm việc, lát lát lại nghe mùi thơm hoa bay lên. Đời nhẹ nhàng bình yên. Lâu lắm rồi, tâm hồn toả hương hoa :)) Nghĩ đẹp là sống đẹp :)