Bất ổn

Dạo ni thấy không ổn trong nhiều chuyện lắm, thấy chán và mệt.
Nói chung mình cũng chẳng phải hiền nhân, thánh bụt chi để mà chiều lòng được tất cả mọi người. Đã đến lúc mình thấy chán và buông thôi. Giữ một tình bạn mà không để làm gì thì cũng thế. Tùy, ai nghĩ mình xã giao, trở mặt thì thế. Không cần phải là người tốt trong mắt người khác, chỉ cần là người tốt, thế là đủ. Chơi đi, ko chơi được thì thôi, chơi thì biết Khánh Kèn.
Mình là một con cá, hai tính cách, đừng để mình biến thành một mặt khác. Mình đã lạnh lùng lên thì cũng đáng sợ lắm đấy.
Những lúc ni nghĩ tới chị Minh Huyền, ko chơi là không chơi nữa, ko vướng bận.
Hôm nay, mình mới biết bạn ấy đã hủy kết bạn với mình trên fb, trẻ con kinh hoàng. Tùy bạn thôi, mình cũng thấy chán lắm rồi.
Tình cảm cũng thế, chẳng đâu vào đâu. Lắm lúc chẳng muốn nghĩ, mà hễ cứ ngồi một mình là lại nghĩ linh ta linh tinh. buồn vất vưởng. Cảm ơn anh đã bỏ tôi mà đi, thật sự thấy may mắn đấy.
Không ổn trong những mối quan hệ. Mình đã thất bại với một tình bạn. Thôi kệ thôi, biết sao.
:) cứ vui cười mà sống như chị Minh Huyền ấy, sẽ có bạn hiểu được mình và trân trọng mình.
Bạn thân chắc chắn là bạn tốt, khẳng định thế.

Những lần tôi bật khóc

Lần đầu tiên tôi khóc mà tôi còn nhớ là năm học cấp 2, hình như lớp 6 thì phải. Hồi đó, tôi chỉ học một trường bình thường ở quê, phía bên kia thị trấn là trường chuyên. Có một thầy dạy toán rất hay, và cũng là bạn ba mẹ tôi nữa. Vậy là tôi xin đi học thêm. Tuần mấy buổi cứ đạp xe qua cầu, đạp lên một cái dốc thật cao và tới lớp thật sớm, ngồi bàn đầu nghe giảng. Hôm đó như mọi khi tôi đến sớm, lớp đông đủ, thầy bước vào, đến trước tôi và nói rằng, nhà trường không cho học sinh trường ngoài vào học, thôi em về đi. Xấu hổ, tủi thân, tôi lẳng lặng đi ra, dắt được cái xe đạp bước ra khỏi cổng là nước mắt lã chã rơi trên cả một đoạn đường dài từ bên kia sông về nhà, đi đường ai cũng nhìn. Về nhà thấy mẹ mà nức nở. Thầy đã từng là thần tượng của tôi, tôi mong mỏi đến từng buổi học, vậy mà thầy đuổi tôi về giữa bao nhiêu là bạn. Tôi không hiểu hôm đó thầy bị sao nữa, nhưng từ đó, tôi không còn cảm thấy quý thầy như trước nữa.
Năm lớp 12, ông ngoại tôi mất, chỉ đến khi nhìn ông dưới đất, tôi mới òa lên nức nở, hình ảnh của ông, nụ cười của ông vẫn hiện rõ, vẫn nhớ ông nhiều, vẫn nhớ những lần ông dắt đi mua kính mắt, thương ông nhiều thật nhiều.
Một lần tôi khóc òa thât to và thấy muốn có cảm giác thoải mái nhẹ lòng như vậy nữa là khi tôi uống say bét nhè và khóc như mưa gió, lần đầu tiên tôi say và biết cảm giác say xỉn như thế nào. Con gái, say xỉn cực kỳ nguy hiểm, nhưng tôi đã có một trải nghiệm mà tôi chưa bao giờ có, và bởi khi tôi say, tôi đã có những người bạn tôi cực kỳ tin tưởng ở bên cạnh.
Năm 2 ĐH, tôi đã khóc nức nở trước mặt hai đứa bạn đúng y ngày 1/4 vì bị lừa, bạn của ny tôi về, tôi lóc cóc chạy xe, chạy đi mua quà để gửi cho ny :)) thật đúng là non nớt và buồn cười quá.
Năm 3 ĐH, trốn nhà đi chơi bị anh phát hiện, về ông nhắn một câu, anh thất vọng về em lắm Khánh à, vậy mà cũng đủ để mình cảm thấy như cả thế giới này sụp đổ. Bới đó là người mà tôi cực kỳ yêu quý.
 Chiều nay đi làm về đi ăn cùng các chị trong phòng, tình cờ tôi thấy anh, chở một chị và cũng vào cùng một quán. Có lẽ là người mà anh đã từng yêu tha thiết những ngày tháng Đại học, có lẽ đó cũng là lý do để anh bỏ tôi lại một mình :)
Chẳng biết nói gì, chẳng biết làm gì, cúi mặt xuống cái bát để khỏi phải thấy anh. Nhưng anh cũng tệ thật đấy nhỉ, vào gặp đồng nghiệp mà cũng không thèm chào một câu. Không nên như thế anh nhé!
Đôi khi tôi tự hỏi, anh có cảm thấy tiếc nuối không. Với tôi bây giờ, tôi chỉ cảm thấy bị tổn thương thôi anh ạ, tôi chẳng còn tiếc nuối nữa. tôi tin rằng tôi sẽ hạnh phúc và một người sẽ dành cho tôi nhiều nhiều hơn nữa.
Tôi cũng có ngó qua chị bé đó, tội lỗi khi so sánh chứ tôi thấy chị ấy cũng bình thưởng. Nhưng giả như chị ấy biết tôi thì chị ấy sẽ cười thầm và nói, xinh mấy thì cũng chỉ là người bị bỏ rơi thôi :v
Tôi không xinh, không hoàn hảo, nhưng tôi vui vẻ và lạc quan vào cuộc sống này.
Mỗi người luôn có bí mật, và con trai cũng thế. Bây giờ có thể tôi khó tính hơn, tôi ko còn ngây ngô non nớt nữa, nhưng tôi vẫn nghĩ là ai đó, sẽ yêu tôi thật nhiều. Anh có nghĩ thế không?
Chúc mừng anh đã tìm được hạnh phúc anh đánh rơi, còn chúc mừng tôi đã đủ dũng cảm để nhặt nhạnh những mảnh vỡ mà ngắm nghía, mà ngẫm nghĩ về những vết xước nó mang lại cho tôi. Cuộc sống mà anh nhỉ. Không điều gì là không thể xẩy ra. Buồn đó, vui đó, rồi cũng để cho ta lớn lên và trưởng thành, ta nhìn nhận để có những bài học cho riêng mình. Những mảng màu tối, những mảng màu sáng, mới tạo thành bức tranh đầy đủ. Chúc anh và tôi sẽ có những hạnh phúc thật riêng nhé. Lần này tôi không khóc, bởi những hạnh phúc mới chỉ vừa chạm tay tôi mà chưa kịp ấm, cành hoa trao vội còn chưa kịp úa tàn. Có nhiều thứ đáng để rơi nước mắt, một lần bị thầy đuổi học, một lần trốn nhà đi chơi, một lần mất đi một người thân yêu, một lần khóc mà khi nghĩ lại bật cười bởi những tình cảm non nớt. đáng để rơi nước mắt hơn đúng không anh?
Hạnh phúc nhé đồng nghiệp :) một khi đã cười được thì Kèn không sợ bất cứ điều gì nữa :) nhớ nhé. Hạnh phúc an yên!

chuẩn bị tới thứ 2

Một buổi tối chủ nhật lang thang. Qua chị Ngọc chơi, lên văn phòng mới của chị, thích lắm, view đẹp quá, nhìn xuống thấy cầu rồng với cầu Trần Thị Lý, mình cũng thích làm việc ở văn phòng hoành tráng như rứa, thấy rất thích :D
Đi bộ qua cầu ngòi chơi rồi đi bộ về, đi ngang thấy một chị dáng đẹp, mặc một đầm đỏ, nuột nà lắm, đang chửi nau qua điện thoại, mình cảm giác ra đường mà gặp mấy chị ấy, động đến  có lẽ chị ấy cầm guốc lên đánh mình tơi tả, nói đùa với thằng Minh bạn chị N, bảo đừng yêu con gái đẹp, hãy yêu con gái có tâm hồn đẹp =)) khổ nỗi cái tâm hồn ấy ko phải ai cũng thấy và khổ nỗi, ngay cả mình cũng bị những cô gái đẹp thu hút huống chi là con trai. Thấy mất mặt cho con gái quá.
Đi bộ về mà lè lưỡi, thở phì phò. Sau rồi qua đảo xanh ăn kem. Nhớ một người bạn ngày trước mình đi cùng. Tự nhiên nghĩ thấy cũng hay, mọi thứ đều do mình chọn lựa. Thấy hơi man mác một xí, xao xuyến một xí, rồi lại nghĩ có bao giờ người ta cũng tiếc nuối.
Tối nay cũng có hẹn một bạn đi xem chương trình điều ước thứ 7, chờ mãi ko thấy xuống nên mình nt bảo thôi đừng xuống nữa, ko ngờ bạn í gần đến, cảm giác hơi bị tội lỗi :( thôi kệ vậy
Mai lại bắt đầu một tuần mới, nhiều công việc và bộn bề.
Văn nghệ tập cả tháng bỏ bê hết việc, đươc giải nhất, cũng thấy vui quá là vui, cố lên Kèn nhé

Một mối quan hệ mới?

Tôi có hai người bạn gái, có thể nói là thân. Mặc dù đến tận bây giờ, khái niệm bạn thân chuẩn mực thế nào thì tôi vẫn chưa định hình được.
Cô bạn thân cấp 3. Lần đầu tiên biết bạn ấy là đi lao động dọn đống gạch của trường đầu năm học lớp 10, vì bạn ấy là học sinh ba nên có chào nhau, không có ấn tượng gì đặc biệt. Đến ngày chọn chỗ ngồi, ấn tượng là lúc bạn ấy đứng dậy thưa cô, em xin đổi chỗ, em không thích ngồi gần bạn ni, mình bị choáng, vì nghĩ có đứa hấn thẳng thắn đến như thế. Sau mới biết lý do, cũng quên mất, nhưng đại khái là không phải là không thích nhau. Cũng không nhớ bắt đầu thân thiết từ khi nào nữa. Cứ như hai con hâm. Có lần hai đứa đánh quả lẻ, đi ăn chè, nó tuyên bố là mời tôi, ăn xong mới thấy là quên mang tiền, tôi cũng không có tiền, vậy là để nó ở lại quán, kêu thêm một ly chè nữa và tôi đạp xe qua nhà một cô bạn khác mượn tiền, kỷ niệm chẳng bao giờ quên. Còn nhớ lúc bạn nhà xa, trưa bạn hay ở lại học và ăn với mình, hai đứa lóc cóc chở nhau đi học. Tớ còn tết tóc hai bên nữa. Hai đứa hình như chứ lúc mô cãi nhau thì phải.
Vào ĐH mỗi đứa một nơi, nhưng năm 1 cứ đăng ký rồi gọi buôn chuyện từ tối đến khuya, cảm giác như vẫn luôn gần nhau. Sau này thi thoảng buồn phiền, hai đứa lại hú nhau online chat chit đủ thứ, nói chuyện với bạn ấy, bao nhiêu căng thẳng tan biến đi rất nhiều, lạ lùng, cứ như có phép thần kỳ. Giờ cũng chẳng nhớ đã làm được chi cho nó, hay nó làm được gì cho mình, chỉ nhớ rằng, rất vui và hạnh phúc khi có nó ở bên những lúc vui buồn.
Cô bạn thân Đại học. Lần đầu tiên gặp bạn ấy là buổi học chiều, lên thấy bạn ấy đang ngẩng đầu dậy, bạn ấy ngủ lại buổi trưa trên lớp, ngày đó bạn ấy chưa quen ai hết. Rồi dần dần vào KTX ở lại phòng Vịt ghẻ, 3 đứa chơi với nhau từ đó. Tớ thấy ổn. Có nhiều khi hai đứa ríu rít ở trường chán, về nhà còn nhắn tin này kia với nhau, đi học còn đi học sớm để lên nói chuyện với nhau. Thưởng là ghế đá dưới gốc xà cừ, tầng hầm nhà xe. Rủ nhau đi sinh hoạt câu lạc bộ, đi học Anh văn, đi đâu cũng có mặt nhau, ko có đứa nào là hỏi ngay đứa kia ở đâu?
Cô ấy kể chuyện hay bị bạn phản bội, một ngày cùng nhau học ở giảng đường, tôi còn nhớ, hoa bằng lăng nở tím bên ngoài, không biết sao cô ấy khóc, quay qua nhìn tôi và bảo, đừng làm ta thất vọng nhé K. Mãi nhớ ánh mắt ấy, giọng nói ấy và cố gắng để trở thành một đứa bạn tốt. Bởi vì vốn dĩ cô ấy rất cô đơn và mong manh.
Dần dần, tôi nhận thấy quan điểm cùa chúng tôi khá khác nhau, cách sống của chúng tôi cũng khác và cách suy nghĩ cũng khác.
Tôi thấy tôi là một đứa lạc quan, tôi tin là tôi sẽ có được một cuộc sống tốt. Cô ấy thì hơi bi quan vào con người và cuộc sống. Tôi không thường suy xét quá nhiều, đơn giản thấy chơi hợp với ai đó thì tôi sẽ chơi, phương châm của tôi là đối tốt với mình thì mình đối tốt lại, dĩ hòa vi quý, cố nghĩ tốt được cái gì thì nghĩ.
Hình như là hè năm 1 vào tôi mua hai cái bút chì bấm tặng hai bạn.
Cô ấy đã nói với tôi rằng, sau này sẽ là mẹ đỡ đầu của con tôi
Cô ấy đã nói với tôi rằng sau này tôi cưới sẽ tặng tôi một bộ trang sức
Tôi đã nghĩ về tương lai sau này :)
Dần dần tôi thấy có vẻ như tôi cũng cảm thấy không hợp với cô ấy
Dần dần tôi thấy cô ấy có vẻ không tin tưởng tôi. Tôi thấy khó để hiểu được cô ấy nói gì. Và mỗi khi nhắn tin, tôi nhận được những tin nhắn cụt lụt, ý nghĩa rất trách móc. Điện thoại luôn cup cái rụp khi tôi nói chưa hết câu.
Những ngày tháng chuẩn bị tốt nghiệp...
Vì học 3 năm rưỡi mà kỳ cuối khi đang còn môn học, nếu như điểm ở mức khá thì phải thi, không được bảo vệ tốt nghiệp, trong khi đó, lũ bạn 8 đứa của tôi, thì chỉ mỗi tôi với một cô bạn nữa phải ôn thi. Ngày các bạn bảo vệ, hai chúng tôi đang ôn để ngày mai thi, và thật sự tôi rất buồn vì không được khoác áo dài đừng trước hội đồng bảo vệ, đó là ước mơ của tôi. Những ngày thi, việc chông chênh giữa bằng giỏi và khá là áp lực lớn đối với tôi, tất cả các môn đều phải A, tôi phải cố gắng, vì tôi không muốn thua kém bạn bè, tôi thấy xấu hổ vì điều kiện mình ngang nhau, mà thua bạn bè, xấu hổ lắm. Ngày các bạn bảo vệ, tôi không lên tặng hoa được. Bẵng một thời gian dài, cô ấy nhắn tin bảo, nếu sau này, có ngày cô ấy học lại ĐH một lần nữa, hi vọng tôi sẽ tặng hoa cho cô ấy. Cô ấy còn hiểu cảm giác không muốn thua kém bạn bè nhiều hơn tôi như thế nào. Cô ấy có hiểu giúp tôi không?
Khoảng thời gian  ra trường, khi mọi đứa sinh viên lơ ngơ đều lo lắng tương lai, tôi cô ấy và bạn bè mua một đống hồ sơ.Nạp chỗ này chỗ kia, rồi tôi đi làm siêu thị, ăn những bữa ăn trong phòng thay đồ, cô ấy ở nhà. Tôi xin qua công ty Trung Quốc làm, cố ấy cũng tìm một cơ hội tốt hơn. Sau những công việc đó, tôi được làm một công ty ổn hơn và cô ấy bắt đầu đi làm công việc giống tôi làm ngày trước ở siêu thị. Tôi đâu có lỗi gì ở việc tôi được làm cty này và cô ấy chưa tìm được.
Thê mà một hôm nt, cô ấy bảo thôi t làm tiếp công việc bán hàng đây, cái công việc ấy tôi đã làm từ cách đó 1 năm rồi. Đối với tôi, mọi công việc đều có ý nghĩa ở một khía cạnh nào đó. Tôi tiếp xúc và gặp được đủ kiểu người. Việc cô ấy chưa đi làm, sao tôi có cảm giác đó là lỗi của tôi?
Hôm nay, tâm trạng của tôi vốn rất nặng nề, về đến nhà thấy stt của cô ấy, cái bút chì đã qua 5 năm, đã cùng cô ấy vượt qua bao nhiêu kỳ thi từ nhỏ đến lớn. Đã bong sơn và lớp cao su bọc đã chảy hết, đến hôm nay nó đã hư và có lẽ đã đến lúc thay bút mới và một mối quan hệ mới! Tôi thấy buồn.
Đã lâu rồi tôi đã thôi cố gắng để giữ một mối quan hệ, đã lâu lắm rồi chúng tôi không nói cho nhau biết chúng tôi nghĩ gì về nhau. Tình bạn của chúng tôi cần thêm cái gì và chúng tôi đã sai ở đâu?
Bạn ấy nghĩ tôi không xem bạn ấy là bạn, tôi cũng không biết nữa. Nhưng tôi nghĩ có lẽ đúng một phần cũng nên, nhưng đã có lúc, về nhà, tôi kể chuyện với mẹ suốt một quãng đường dài đi bộ thể dục về tôi và cô ấy, tôi nhớ tôi đã khóc và rất tủi thân.
Tôi còn nhớ cô ấy đã từng ngồi chờ tôi ngoài hội trường từ chiều đến tối mịt mù, chân muỗi cắn tùm lum, ngồi một mình buồn hiu hắt.
Tôi còn nhớ cô ấy nói là sẽ bảo vệ tôi dù thế nào đi nữa
Tôi còn nhớ mọi việc cô ấy đều muốn kéo tôi đi theo, tôi biết nhiều bạn hơn cũng là nhờ cô ấy.
Tôi còn nhớ những lần cô ấy nhăn mặt xị lên mỗi khi tôi đến muộn, tôi đã rất khó chịu, nhưng giờ tôi đã hiểu, cô ấy sợ cô đơn lạc lòng khi tới một mình, giống như tôi, chẳng bao giờ tự tin bước vào chỗ lạ một mình.
Tôi còn nhớ hôm sinh nhật tôi, cô ấy gọi điện, giọng mếu máo, mi ơi, t đi mua hoa mà hoa hồng 8k một bông, làm răng đủ tiền mua 24 bông cho mi đây, vì sắp đến 8/3 rồi, tôi nghẹn ngào thật sự.
Tôi vẫn không  nghĩ rằng cây bút chì đó cô ấy vẫn còn giữ đến tận bây giờ, không phải nó đặc biệt mà nó là thứ mà tôi đã tặng cô ấy- tôi- một đứa bạn thân của cô ấy.
Tình cảm cô ấy dành cho tôi quá nhiều. Cô ấy luôn nói thẳng những gì cô ấy nghĩ, những điều đó đôi khi tôi thấy khó chịu, nhưng cô ấy nói, muốn tốt cho mi thì mới nói thôi. Vốn dĩ tôi là đứa nhẹ nhàng, tôi không hay nói kiểu như thế, và cũng không quen kiểu nói như thế. Nhiều lức tôi cảm thấy tổn thương, tôi nhạy cảm cả khi đọc tin nhắn, cả một cái cách cup máy điện thoại.
Ngày cô ấy nhắn tin cho tôi bảo bị người ta lừa xin việc rồi, tôi thấy xót xa, nhưng cũng cảm thấy rất vui vì được chia sẻ cùng cô ấy.
Đôi khi, trở thành một người quá đặc biệt là một áp lực.
Vốn dĩ tôi nhiều bạn, tôi chia sẻ nhiều nên tôi không bị cảm giác mất mát thiếu thốn, nhưng cô ấy thì có, cô ấy cô đơn, buồn.
Ngay lúc này, tôi cũng đang tự hỏi, liệu tôi đã sai ở đâu, cô ấy nghĩ về tôi thế nào?
Thói quen chia sẻ của hai đứa đã qua lâu lắm rồi, cô ấy không nói ra những gì cô ấy nghĩ nữa, vậy là tôi cũng chán đến độ không muốn hỏi han. Cứ thế cứ thế. Một tình bạn thật sự, qua thời gian thì sẽ không sễ dàng vụn vỡ.
Nếu như câu nói trên fb là bắt đầu cho một mối quan hệ mới khác, thì tôi mong cô ấy sẽ có một người bạn tốt hơn tôi.
Còn nếu, mối quan hệ mới trên nền tảng cũ thì liệu, chúng tôi sẽ là gì trong tương lai?
Có những tình bạn theo ta đến suốt cuộc đời, có những tình bạn chỉ ở bên ta một lúc nào đó. Nhưng tình bạn đó, vẫn như cây xương rồng giữa sa mạc mênh mông, nó vẫn sống, chỉ cần ta quay lại. Mọi thứ, đều cần vun đắp và quan tâm, không chỉ tình yêu, mà tình bạn cũng thế.
Có nhiều khi tôi không muốn giữ, có nhiều khi tôi cảm thấy rất tức  giận, có khi tôi thấy cảm động, có khi tôi thấy trống rỗng, nhưng tình bạn của chúng tôi vẫn ở đó, tôi muốn chia sẻ và muốn hiểu bạn hơn.
Có khi nào trong tương lai, bạn sẽ là mẹ đỡ đầu của con tớ, liệu có thành hiện thực?
Có khi nào trong ngày cưới, bạn và cô bạn cấp 3 sẽ là đứa ở bên tôi từ khi tôi trang điểm cô dâu và xách hộ tôi 2 cái vali mỗi đứa một cái, theo tôi về nhà chồng, tôi ko cần bộ trang sức, chỉ là khi nghe cô ấy nói thế, tôi thấy tôi là một đứa đặc  biệt trong lòng cô ấy.
Có khi nào, chúng ta ngồi xuống nói chuyện, và món quà tớ tặng cậu là một cây bút chì gỗ bình thường, một khởi đầu mới?

chờ ngài yêu :))

Chuyện tình cảm luôn là vấn đề muôn thủa. Lâu lắm rồi không còn ai để follow fb cập nhật tin tức. Nghe một bản nhạc. Nếu quên anh em sẽ không tìm về nơi chốn cũ, nếu quên anh em không còn buồn... cho cố quên một người, mà em đã yêu thật nhiều... Tự nhiên thấy tâm trạng chùng xuống ghê gớm. Để suy nghĩ, thư thả và để cảm xúc len lỏi trỗi dậy.
Người ta nói là có hơn một nửa là đàn ông, thì việc tìm ra một người dành cho mình không phải là quá khó. Nhưng mình thấy khó lắm, một người yêu, hiểu và thông cảm cho mình. Đâu có thể dễ dàng để thấy nhau. Vẫn chờ cái định mệnh bất chợt đổ nhào với nhau.
Thèm cảm giác được lượn trên những cung đường xa. Thèm lại được trở về cái thời đi làm tình nguyện, thức đêm thức hôm trò chuyện, thèm được đi đây đi đó. Muốn sống thật phóng khoáng cho thỏa chí với đời, muốn bay nhảy chỗ này chỗ kia. Đôi khi cảm giác có hai con người trong một thân thể. Một mặt tĩnh lặng và một mặt muốn nổ tung. Có lẽ, cũng chính là tính cách của Song Ngư, hai con cá, hai tính cách đối lập.
Ngày mình đi học, ba mẹ dù có thiếu mấy cũng một tháng cho con gái một cái card, khi đi làm, đã bao nhiêu lần dặn lòng mua card cho ba mẹ, cuối cùng chẳng mua nổi được 1 cái. Khi vui thì đi mất tăm mất tích, buồn thì lại tỉ tê với mẹ, ùa về với mẹ. Con cái thật là bất hiếu. Ba mẹ luôn yêu thương con cái vô bờ bến, bất kỳ ai, bất kỳ ở nơi đâu.
Tình cảm, cũng chỉ là một phần cuộc sống thôi, nó làm cho cuộc sống vui tươi hơn, hạnh phúc hơn. Trước khi trái tim chưa lành lặn, thì cũng đừng để ai cố làm nó tổn thương thêm một lần nữa.
Mình là đứa có thể nói là hám zai :)) thấy anh mô dễ thương là nghẹn ngào ko thốt nên lời, ko dám nhìn vào mắt nữa cơ, khổ thế. Đi tập văn nghệ có mấy anh đẹp zai cứ ngồi phía trước, thế là mặt mình cứ đơ ra, xong rồi có chị bảo sao em cứ đơ đơ thế :v. Thật ra là thấy ngại kinh hoàng. Sợ đi vô quán một mình nữa, chẳng bao giờ tự tin, nên toàn đi những nơi quen thuộc, đến chỗ mới thì phải có bạn.  haiz, con người ni, chẳng được cái việc chi hết trơn
Người yêu à, em sẽ chờ anh thêm nữa nhé, vì ko chờ thì cũng chả làm được giề =))

nhân chuyện cái áo may hỏng

Ngày hôm nay, sau hơn một tháng chờ đợi thì mình đã rinh mấy cái áo và 2 chân váy mới may xong về. Mình vốn ghét ba cái thể loại nhún, bèo, cột nơ, rồi còn bo nữa chứ. Thích tay lửng và màu nhẹ nhàng, thế mà nhìn cái đống áo y chang thứ mình ghét, vừa xấu vừa quê. Thấy tức, buồn và tiếc tiền lắm.
Đã là lần thứ 2 sau cái áo lần đầu tiên may và ko mặc lần nào, mình vẫn chưa nhận ra một bài học cho bản thân. Đó là mình quá dễ dãi với bản thân, phó mặc cho người khác muốn làm gì thì làm. Mình không chọn kiểu mà bảo cô chọn giúp con, kết quả là thế. Không phải thợ ko biết may mà là họ ko sáng tạo và chịu khó cập nhật mẫu. Tự trách mình vì đã không kỹ lưỡng, đã không cẩn thận, đã quá cẩu thả với bản thân mình.
Ngay cả mình còn dễ dãi với mình thì ai có thể nghiêm túc đây. Cái bản tính, đánh chết cũng ko chừa mất :(
Nghĩ tới mấy cái áo, nghĩ ngay tới bản thân, không khắc phục thì cơ hội trở thành một tấm áo  đẹp trong tương lai cũng tan theo mây khói mà thôi Kèn ạ, buồn quá.
Buồn vì ko có áo vừa ý, buồn vì quá kỳ vọng cái vải đẹp sẽ trở thành một cái áo đẹp mà ko biết răng nó phụ thuộc vào người may, huhuhuhuhuhuh
Đi làm vất vả đã chớ, về còn thêm mấy cái áo điên mà lộn ruột. Cuối quý, kinh hoàng, lại thêm vụ tập văn nghệ hết cả ngày, ko còn thời gian, chiều về tranh thủ miết tới 6 rưỡi, nản quá là nản